Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:59 

Alea jacta est
Ночью было жарко и я разделась полностью. Открыла форточку. Спала абсолютно голой, что бывает крайне редко. Как мне было хорошо. Я проспала на все пары, но встала с таким ощущением, будто я заново родилась. Я давно не чувствовала себя такой живой. Год как.

23:12 

О жизни

Alea jacta est

Жизнь непредсказуема. Иногда думаешь что проживешь всю свою жизнь с одним человеком, рисуешь мечты, строишь планы, а потом... или уходишь ты или он. Жизнь полна таких удивительных вещей. Совпадений. Вот ты на вершине и кто-то сходит по тебе с ума, а потом на дне ты. И ты не можешь жить без кого-то. И удивляешься, как так могло произойти. Ведь ты всегда был сильным, у тебя были твои мечты. Но вот этот человек уходит и жизнь теряет смысл. До поры до времени. А может быть навсегда.

Мне бы очень хотелось чтобы все люди научились прощать, отпускать и любить безвозмездно. Любить полностью отдавая себя, не ждя ничего взамен. Только сейчас я наконец-то поняла. Любить - отдавать. Чем больше ты отдаешь, тем ты лучше.

И самое главное-нельзя держать обиды. Они разрушают. Изнутри. Физически и морально. И меня. Надо отпускать. Признавать ошибки.

Нужно идти вперед, и пусть в жизни бывают препятствия, надо идти.

И самое главное для меня - научиться дроверять полностью.

Мне трудно доверять мужчинам. Потому что есть стереотип, что они все обманывают. Но обманывают и женщины. Я знаю откуда эта "травма", я с ней работаю. Точно знаю что если без конца подозревать, то можно испортить даже самые безоблачные отношения.

Я пока не умею доверять на 100 процентов. Иногда я вообще ни во что не верю. Ни в кого. Только в то что есть космос. И мы, жалкие людишки, песчинки что в землю уйдут. И нет никаких душ. Так, стоп, опять депресс попер. Ну как всегда у Вероники. Конечно есть что-то. Энергия, возможно это и есть душа. Тогда как объяснить что жизнь учит нас, направляет, что мы должны выполнять свое предназначение. Все не просто так. Просто у кого-то мало веры. Как сказал один чел: ты только города любить умеешь. хд так то

Я не знаю кто будет читать этот днев, не ну я догадываюсь конечно. Надеюсь у всех этих людей все хорошо.

Что рассказать о себе? Сегодня было 5 пар, я дико устала, сижу на диване, слушаю cranberries, болит башка, рядом стоит чай, настроение эээээ

Что меня радует? Что в четверг я не учусь, что ... мне начинает нравится живопись, что есть музыка в телефоне.

Что меня расстраивает? Что мой парень считает меня толстым слоупоком ахахаха ну не знаю что еще. то что ноги промокли сегодня...весь день дождь. но дождь я люблю. меня расстраивают мои негативные мысли иногда. но это было всегада. как я родилась наверное.

Что меня бесит? Что сейчас мы снова поссорились из-за неверия моего. я мастер портить отношения. обращайтесь.


@музыка: The Cranberries- Schizophrenic Playboy

16:31 

Alea jacta est
Писать или не писать дальше - вот в чем вопрос. Продолжать здесь или завести новый дневник?

21:48 

тебе, раз уж читаешь

Alea jacta est
Зачем я зашла на твою страницу и увидела статус? Не знаю. И я не буду снова ставить идиотские статусы тебе. Думаю выросли.Только вот знаешь, идиотские не только статусы. Я хочу сжечь мосты, а жгу себя в итоге. И тебя я забывала. И надолго. И была счастлива. Вот бывают такие дни, когда вспоминаешь о прошлом, когда вновь вспоминаешь все. Год назад я была в СПб. А сейчас мне не верится что я выберусь. Мне кажется я стала сильнее. Просто хочу чтобы ты знал. Я уеду. Даже одна. Уеду.И то о чем я мечтала сбудется. Твой прогноз не сбудется. Я не осяду здесь. Ты же всегда знал что я на самом деле сильная. И сейчас я раскрываю свой потенциал. Я уже не та глупенькая девочка которую ты знал. Хотя глупость еще есть. Я просто впервые открываю глаза, понимаешь? Я уеду. И может быть когда-нибудь..

16:55 

Alea jacta est
Иногда мне кажется,что я никогда не выберусь из этого городка.Погрязну здесь и проживу никчемную жизнь.А мир зовет.....

02:15 

как же может такое быть,казалось бы.

Alea jacta est

хмм,проплакала около часа , благо подруга малость образумила (в скайпе хотя, но но но помогло)

а все дело в такой банальщине..как может казаться стороннему.

мой любимый человек, которого я полюбила и которому доверилась полностью начал вновь общаться с эммм,тварью,которая морально меня уничтожала.

внезапно, гадко и со спины, вот как чувствую.больно больно больно)его бывшая любовь,бррр

я просила его много раз этого не делать, а он сам начал.сам. это отвратительнее всего.

мне казалось, я задыхаюсь, мне на самом деле как-будто воздуха не хватало

а теперь барабанная дробь))))он считает что это моя прихоть(!0так думать.да нет же,я стою рядом,я кричу "меня по живому режут, посмотри же!!!"

но. я открываю рот.и ни звука.или у него в ушах затычки.

не хочет слышать.не хочет?а я на что ему?случайная?а где любовь?

я ведь думала мы всегда будем вместе.а он даже не пытается услышать.сказал гениальное:"да вы еще будете общаться"

да нет, любимый.я ее лучше сожгу. наверное бы могла убить.в состоянии аффекта. такой ненависти еще не было.никогда

она сейчас претворяется невинной овцой втираясь к нему в доверие.неужели он сам забыл что говорил о ней.ха.

такие твари не меняются.их надо жечь каленым железом.презираю мразь.

вобщем понаблюдаю.только без слез.мне тут сказали,видя мою реакцию, что я предстаю малость в жалком виде.что переживаю из-за мужика.ведь "я у себя одна".это так.просто вот полюбила .

я теперь верить не могу.дышать спокойно не могу, если он ради меня не может перестать контактировать с кем-то "лишним".

да, я сейчас видимо ущербна.просто когда любишь так хочется чтобы тебя тоже любили.а не резали.удивительно, ведь все было так хорошо.

видимо прав был бывший, так как он меня никто любить не будет.

больно.и томительно.в груди черная дыра все вышибла.так вот.


@настроение: ложка боли в бочке боли

15:13 

Не умею жить

Alea jacta est
Утром мне не хотелось вставать. Я пролежала в кровати до 13 00 и мне не нравилось все что вокруг. Моя жизнь. Аппатия. Я ничего не хочу. И невижу смысла жизни. Не хочу ничего. Все вокруг не так. Но даже слез нет, не могу я заплакать. Я не хочу жить так. А по-другому не получается. Куда податься, куда деть себя. Хочу жить как все вокруг со своими бытовыми проблемами. А не с моими адскими тараканами от которых не могу никак избавиться.Уже 3 месяца...

00:36 

мысли, пришедшие в одну из летних ночей

Alea jacta est
Пишу с другого ноута. Боже мой, как быстро, как быстро. Я уже разучилась так быстро стучать по клаве. Наверное, буду много ошибаться.

Дело в том, что на новый ноут я пролила кофе ахахаха Вот печатаю на этом чтобы тот не раздолбать от злости, так как он многие буквы поменял местами и сделал двойными. А буква У у меня вообще стала энтером!!!я пишу слово с этой буквой и тут он отправляет то, что я писала окакжеменяжтобесит!! Поэтому пишу здесь…….

И никак не отнесу его в мастерскую. То сессию закрывала, то на пленэре была, то ремонт и тд и тп Вот сейчас работу ищу.

Кстати я недавно пришла с пробежки, пью зеленый чай и ем вишенки …



Я вот что думаю. Мечты сбываются. Да. Только если не сидеть и не ждать этого, а жить, делать что-то. То о чем я даже мечтать не могла – сбылось. Теперь верю, что и остальному поспособствую в сбывании)

Конечно, есть и плохое. Но я повзрослела. Внешне, внутренне. За один год я извлекла столько опыта, что казалось, за целую жизнь не извлекала. Далеко не совсем легко справляться, но…

Стала я скучно излагать свои мысли. Вижу это. Аж противно. Пусть этот пост будет для разгона. Может и вольюсь снова в эти описания. Ведь мне становится легче, когда вечером я отдельно записываю свои мысли.

Что со мной происходило. Ну я стала часто фотографировать (грех же с хорошей камерой этого не делать. и фотки соответственно не ужасные, так как с ней и дебил хорошо сфоткает, и даже я), стала больше рисовать как задания, так и для себя, больше спортом заниматься, пытаюсь больше внимания уделять своей кошке, стараюсь не забывать поливать цветы и вовремя вставать, любить учусь, доверять (я же та еще недоверчивопсихованнодепрессивная…хд). А еще поменьше ныть и ездить по ушам подруге о своих отношениях с парнем. В плюс то, что стали появляться идеи(!) и я в себя поверила.

А минус как всегда один. Люблю я погрустить с поводом и без и людей погрузить.

Вот еще что. Я переживаю за своего бывшего. Мне кажется, он скатывается по наклонной. Я ему конечно не пишу, не звоню. Я не хочу о себе напоминать. Много мы друг другу причинили боли. Я его прощаю за все. Иногда конечно многое вспоминается… Но лишь переживания о нем остались. Я думаю, что он почти забыл обо мне. Или забыл. Не могу поверить что у него «любовь на всю жизнь» . Но дело не в этом. Что-то мне беспокойно очень. Ну дай Бог чтобы все у него было нормально. Все равно как-будто свою ответственность чувствую за него. Хочется узнать как он, как у него дела. Но. Ни за что нельзя писать ему.



Эх, как я не люблю когда ремонт…Сейчас в моей комнате пахнет лаком . А завтра мне придется ночевать на кухне..Но с другой стороны ремонт я люблю. Люблю обновления.

Хм, не знаю что добавить. Вот заново читаю вино из одуванчиков, параллельно гордость и предубеждение, параллельно Гео и вокруг света несколько номеров.

Сижу около балкона. Летняя ночь. И так странно мне. Думаю о Вселенной и о мириадах звезд надо мной. Как мы, люди, пришли, эволюционировали до такого развития общества как у нас? Что есть бедные и богатые, что есть наркотики и болезни, что есть любовь и ненависть, что мы обмениваемся бумажками, которые называются «деньги», что за эти бумажки люди готовы убить друг друга. Только подумайте, люди готовы убить друг друга за бумажки, когда над нами сама вселенная, планеты вращаются, сверхновые образуются, коллапсируют отгоревшие звезды превращаясь в черные дыры… мы летим в черноте космоса, наша Земля - мельчайшая песчинка в необъятной темноте и люди лишают друг друга жизни (такой хрупкой ценности!) за такую ерунду…

Мне все время говорят, что у меня беспорядок. Я уже не говорю что он творческий и что мне так комфортно. Я отвечаю примерно вот что: « Как я могу думать о чистоте чашек ,например, когда жизнь наша столь коротка. Может быть, мы завтра все умрем, а последние часы жизни я потратила на то чтобы пропылесосить!!!» Но разве это не логично?

И уносит меня снова. Ну да ладно.

И еще. Глупо летать. Глупо пытаться преодолеть гравитацию. Али человек будущий хозяин вселенной? Или же мы должны делать то для чег о созданы. Мы же не птицы. Хотя как же тогда объяснить то, что любой живой организм подстраивается под окружающие условия. Желание выжить равносильно открытию нового получается? Просто сейчас самолет пролетел и этот гул мне совершенно не нравится.

Эмм, хочу сделать макет питерского двора-колодца или улочки.

Была в СПб в мае. Думаю теперь в начале сентября поеду.

Ну что еще сказать. Наверное, буду делать записи чаще. Потому что это заставляет задуматься о многом и проанализировать свои мысли.

Спать бы надо. Но хрен ведь я рано лягу. Ну как всегда.

@музыка: Алиса "Республика объединенных этажей"

00:10 

Alea jacta est


18:21 

Alea jacta est
Говорят "Время лечит" -
Нет, ему неподвластно страдание
Настоящая боль каменеет
Так же, как кости, с годами.

Время -- только проверка несчастия
Если справилось с горем
Значит, мы волновались напрасно -
Значит не было боли.(С)

Значит не было боли?

01:39 

Alea jacta est

21:28 

Nunquam retrorsum

Alea jacta est
Мне не хватает мотивации теперь. Нужно что-то делать. Нужно срочно брать себя в руки. Если я буду делать так мало, то никогда не исполню то о чем мечтаю... Тогда нет смысла жить. Так что хватит ныть и только вперед!! Пусть сейчас плохо, если не сдаваться, то потом все будет отлично. Точно.

15:12 

Кто бы мог подумать......... Оо

Alea jacta est

"Сонное утро, долго смеялась"(С)

 

Как ни странно, но...но...нооо..... мир не рухнул :D Я была на улицах и там...ходят люди Оо там кипит жизнь Там опять с утра толпа в метро... Жизнь это просто какой-то круговорот, который меня затягивает... Я смотрю в мир, я что больше не умею долго грустить? Там....Вы не поверите... там даже было солнце и местами синее небо, а среди номерных знаков машина с тремя буквами. Нееет, не теми, что Вы подумали..)))) "УРА"

Вероника учится видеть знаки и судьба ей всячески помогает... Бог ты мой, Вероника начинает видеть радости жизни... Оказывается мир это не сгусток пессимизма... Кто-бы мог подумать :D Неужели наконец-то она это поняла :D

 

Водовороты дворов-колодцев
Выскоблят ветром мое дыхание
Тычутся спинами в руки солнцу
Невероятно живые здания
Хочется снова вернуться в небо
Перелистать наугад события
Кажется, я совершенно слепо
И навсегда захлебнулся Питером.(С)



@настроение: удивительное, построенное на гранях.ночью ад,сейчас почти эдем.все на тонких гранях

02:50 

пожалуйста, оставьте меня

Alea jacta est
Пора лечь и уснуть..но я не могу. Не могу выкинуть груз этих мерзких мыслей, что преследуют меня теперь...И все что я чувствую, я не могу рассказать здесь... Бог, если ты существуешь, дай мне силы забыть поршлое и жить нормальной счастливой жизнью, пожалуйста, позволь мне никого не терзать более...и пожалуйста, забери эти мысли, я хочу спать по ночам...Мои мечты я осуществлю, пусть в новом контексте, просто дай мне забыть то что было, просто забыть...без боли и страха.Просто навсегда вынуть из сердца. И не думать, а жить...Верить в хорошее, стремиться к мечтам....И забыть навсегда...Ну пожалуйста....Я все что угодно бы сделала,лишь бы убить эти терзания............................Умоляю...............Я не могу уже больше

00:18 

А Вам ломали душу?

Alea jacta est

А бывало ли у вас так, что вас ломали? Предавали, выбивали почву из-под ног, насиловали вашу сущность, ваш мир, ваши мысли. Предавали ваши чувства, ваше доверие. Разбивали мечты, уродовали душу, раздирали на клочки надежды, оставляли в темной комнате в неизвестности. Вы испытывали удар в спину? А от тех, кого считали самыми близкими людьми? И если с вами такое было, наверное в первые мгновения вы почувствовали ощущение полной парализации. Полной невозможти пошевелить пальцами. А потом скорее всего, вы испытали дикую неуемную дрожь.

Разговор в мозгу(мозга с самим с собой)

Мысли. Не верю. Мысли. Не может быть. Конец. Армагеддон.Апокалипсис. Только бы никто не спросил сейчас. Только бы делать вид. Хорошо. Все отлично. Нет, не сейчас. Держать все. В себе. Не сейчас. Если спросят, это будет как цунами. То что прорвется из меня. И затопит все чернотой, мерзкой черной грязью. Если не выдержать.... Надо держать. Держу. Молюсь. Кому. Жизни. Безысходность. Истерика. Слезы. держись. Так надо. Да прокуси губу если что, но заткнись же! Молчи. Что ты можешь сделать?! И зачем делать, если грязь вливали в тебя?! Дура.Всегда была. Наивная доверчивая дура. Сама виновата. Пусть тебе будет больно. Будешь умнее. Так тебе и надо. Я считаю. Ты даже раздражаешь. Надо думать кому доверяешь, а не как ты. Чувства. Да какие на хрен чувства?! Не настрадалась! Чувства у нее. Заткнись же уже наконец, а лучше вообще исчезни. Просто молчи. И разбей свой стеклянный взгляд. Ведь все равно придется куски мечты вытаскивать из души по живому. Конечно будут. Резать. Рвать тебя. Медленно ли быстро ли? Да как сама захочешь. А, ну ты же мазохистка. Тебе решать. Ладно звони. Один звонок, не больше. Но не тем кто тебя бил. Звони тем, кто тебя по-настоящему любит. Нет,смотрите, ее прорвало как трубу хд Ну поплачь в трубку, загрузи кого-то. Утешают. Плачешь еще больше. Логика? Нет ее у тебя. Как и чувства, когда говорят правду, а когда лгут. А ты о родителях подумала? О себе? Ты хотя бы ради них должна быть счастливой. Молчание. Курить. Молчать. Музыка в уши. Закрыться. Теперь закрыться.Все внутри. Держать. Идти. Жить. Улыбаться. Больно, знаю. Но надо. Быть сильной. Чтобы никто не сломал.Терпи. Знаю что больно. Просо потерпи. Сегодня, завтра, послезавтра. Неделю. Месяц. Просто потерпи. Не думай. Знаю что не умеешь не думать. Но. Надо. Иначе сдохнешь. А ты должна жить. Должна быть сильной. Да все еще отлично будет, и все сложится как ты хочешь. Хватит тратить свою жизнь на тех, кто тебя не ценит! Перестань жить во сне. Выйди на улицу. Там жизнь. А люди всегда останутся людьми. Со своими стереотипами. Слабыми и сильными сторонами. А ты живи. Знаешь, а в начале всегда трудно. Но ты то выдержишь, ты все сможешь. Судьба шлет знаки. А знаешь что еще? Так должно было быть. Чтобы ты стала сильнее. И поняла что жизнь разная, она многогранна. Этим и прекрасна. Сегодня ты умираешь от боли, а завтра произойдет какое-нибудь чудо и ты как по мановению волшебства исцелишься .Верь.Просто живи...


13:57 

Человек, который дороже тысячи других

Alea jacta est

"О дружбе после разрыва и речи быть не может... " Этими словами ты просто выбил мне полсердца. Мне больно. ЗНАЮ ЧТО ТЕБЕ ЕЩЕ БОЛЬНЕЕ.Но пойми,мне так важно знать как ты, что с тобой. Ты мне настолько дорог. Да,я встречаюсь с друугим. Потому что наше время прошло. Но почему ты рвешь сразу все! Я хотела бы приехать к тебе, пройтись с тобой по улицам Питера, говорить о жизни. Приезжать к тебе переодически. Я не мыслю своей жизни без тебя. И это очень больно будет-вырывать с корнем из сердца. У меня в жизни 4 дорогих человека: мама,папа, ира и ты. Вы мне нужны. Когда у вас четверых все хорошо,я уже счастлива.

Пожалуйста, не лишай меня возможности знать,как ты, что с тобой. Не лишай меня возможности общения с тобой. Я тебе не врала, никогда не врала. И когда все стало утихать, я сказала про это тебе.

Понимаешь,я хочу поддерживать тебя чем смогу. Словами, действиями. Я хочу вот так срываться к тебе на пару дней иногда. Я знаю, тебе там тяжело,я хочу помочь тебе. Сейчас мне очень хочется тебя увидеть. Я бы хотела отметить НГ у вас, и скорее всего меня отпустят с работы. Да это даже не важно, важо что ты в моем сердце и вырывать тебя я никак не хочу. Я хочу быть где-то рядом. Просто не отталкивай меня. Все будет хорошо,я тебе обещаю.


18:33 

О мечтах сквозь жизнь проходящих

Alea jacta est
Запуталась. Все как-будто против меня. Устала. Стучать в бетонную стену. Там тишина. И не знаю, есть ли смысл стучать. Стучу. Мечта же. Переехать в другой город.В СПб. Родители не понимают, и если бы просто не понимали, а не называли бы сумасшедшей. Друзья не понимают, считают что дура. Что на фиг надо. Не понять им меня..Жаль. Никто не понимает. Езжу каждый сезон на несколько дней, или на неделю. Летом езжу на месяц, на отпуск. Мне так трудно это в себе держать, выговориться решила. Наверное вернусь к этому дневу, ведь здесь меня никто не станет осуждать, здесь нет смысла этого делать. А люди всегда отрицают то,чего не могут понять, то что противоречит "здравому смыслу". Но я же не выбирала мечту. Это просто смысл жизни. Я почувствовала. Город.И я. Мы должны быть вместе, иначе я не живу. Это все для меня. Я же просто растворяюсь в этих улицах. За всю свою жизнь, я несколько раз почувствовала что живу. Только там. Почему я родилась в Москве. Почему.Я так не люблю Москву.....Господи,сколько преград. Иду вперед. Еще около пяти лет. Учиться и работать. Без выходных. Спать по пять часов, если повезет, а так-заниматься по ночам. Выдержу ли. Должна. Спасают эти короткие "сезонные свидания". Иначе бы совсем разложилась бы морально. Существую здесь, там живу. Завтра поезд. В ночь. Полтора дня я буду жить. Возвращаться совсем не захочется))Как всегда.)))Будут слезы, особенно когда поезд тронется))) Ничего, покурить в тамбуре, взять себя в руки и выживать. Вопреки всему. Добиться осуществления мечты. Желаю себе и всем.

@настроение: во время написания этого текста, оно очень поднялось и даже сил придало и веры

02:07 

...

Alea jacta est
Свобода. Неужели. Какой неожиданный вкус у свободы оказывается. Боль напополам с неизвестностью. Но свобода. Как ветер, как дым

18:36 

Любителям клубнички

Alea jacta est
Давно хотела сделать клубничный торт)))
Нашла интересный рецепт, немножко изменила, добавив сыерху сливки вместо заливки для торта)
Получилось весьма вкусно,хотя делала песочное тесто впервые)) Учусь готовить XDDDDD


Вот ссылка на рецепт kartavkusa.ru/index.php/klubnichnyi-tort-recept...

Собственно мой торт и я с клубничкой))








@музыка: The cranberries Desperate Andy

22:51 

Буду ждать ударов

Alea jacta est

Что опять,черт возьми, случилось?... Что на этот раз произошло....? Я так устала от этих чп-шных ситуаций... А тебя они преследуют по жизни, ты живешь "как на вулкане", потому что ни о чем не думаешь заранее. Это твоя самая главная ошибка.А вообще хватит о тебе, ведь здесь я виновата сама. Сама втягиваюсь в это все. Только вот зачем?
Я кажется поняла, мне нравится когда жизнь меня имеет. Особенно жестко и неожиданно. Помнишь, я же сказала, хочу чтобы жизнь прошлась по мне как следует, протащила меня мордой по асфальту. Чтобы била,била,била и добивала. Чтобы была надежда встать из этого всего и стать сильнее. Чтобы прекратить ныть и сказать себе "тряпка, соберись, сколько можно уже отступать?! отступать жить. не жить."

И вот сейчас снова. Снова какой-то невидимый удар, удар в спину. Ты пока не говоришь и вокруг повисло это мерзкое черное ожидание.Больше всего на свете я ненавижу ждать наверное. Ждать, особенно, плохих новостей. Когда все знают, а тебе не говорят. Но эти взгляды порой страшнее любых слов.

Итак. Я жду.
Когда у тебя появиться настроение сказать это. Скорее всего завтра. А то что я промучаюсь всю ночь без сна тебя не парит.

Ты расскажешь что-то ужасное. Я уже поняла что это скорее крах плана на лето...Мы месяц не виделись... И если так случится, то увидимся очень не скоро. Год? Хз. Год...Да ты представляешь что такое год, год невозможности прикоснуться друг к другу, год одиночества любви, год и 365 дней без твоей улыбки, это лето,осень,зима,весна, только на фига они мне нужны....... На фига мне это все нужно, когда мы не рядом...И как это вынести. Говоришь всегда будешь ждать меня. Ведь знаешь как мне нужна моя свобода. Я люблю, но свою свободу люблю не мньше. Не люблю, а дорожу ей, я бы сказала.

И вот еще что скажу. Я боюсь времени. Потомучто время безжалостно.Безжалостно стирает все...

Что ж, если у меня будут силы и средства разрулить твою очереднуюпроблему, поверь мне, я это сделаю. Чтобы просто побыть с тобой рядом. Я просто люблю когда ты целуешь меня, когда так трепетно заботишься обо мне,.. столько всего есть что сказать.. но я не буду. поберегу до встречи, в которую я верю.

Вобщем, я сделаю все. Я же ведь сказала, чо хочу чтобы жизнь на меня давила. Кто кого. Раньше бы я сразу сдалась, а сейчас пробую держаться. Борьба - это очень интересно на самом деле. Ты просто с удивлением смотришь на то,что оказывается можешь. На те удивительные результаты, коих достиг ты, даже не ожидая от себя. Приятные открытия в следствии критических ситуаций. Великолепно. Я жду стопроцентоного раскрытия потенциала. Постепенно. Постепенно. Жизнь пока еще давит слабо, но я буду ждать)))

@музыка: The cranberries Loud and clear

@настроение: разрывающее все барьеры

Wind of Changes

главная